A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw so he sees another man on the 1st floor. He yells down to him, but he can't hear, so he does sign language. The man on the 3rd floor does sign language. He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning "need", and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the 1st floor knods his head, pulls down his pants, and starts masturbating. The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor and says," What the fuck is wrong with you dumbass? I said I need handsaw!!" The other guy says," I knew that, I was just trying to tell you I'm coming."

(WestSide LA, Forum "Disidenti")

The following concerns a question in a physics degree exam at the University of Copenhagen:

"Describe how to determine the height of a skyscraper by a barometer."

One student replied:

"You tie a long piece of string to the neck of the barometer, then lower the barometer from the roof of the skyscraper to the ground. The length of the string plus the length of the barometer will equal the height of the building."

This highly original answer so incensed the examiner that the student was failed. The student appealed on the grounds that his answer was indisputably correct, and the university appointed an independent arbiter to decide the case. The arbiter judged that the answer was indeed correct, but did not display any noticeable knowledge of physics. To resolve the problem it was decided to call the student in and allow him six minutes in which to provide a verbal answer which showed at least a minimal familiarity the basic principles of physics.

For five minutes the student sat in silence, forehead creased in thought. The arbiter reminded him that time was running out, to which the student replied that he had several extremely relevant answers, but couldn't make up his mind which to use.

On being advised to hurry up the student replied as follows:

"Firstly, you could take the barometer up to the roof of the skyscraper, drop it over the edge, and measure the time it takes to reach the ground. The height of the building can then be worked out from the formula H = 0.5g x t squared. But bad luck on the barometer."

"Or if the sun is shining you could measure the height of the barometer, then set it on end and measure the length of its shadow. Then you measure the length of the skyscraper's shadow, and thereafter it is a simple matter of proportional arithmetic to work out the height of the skyscraper."

"But if you wanted to be highly scientific about it, you could tie a short piece of string to the barometer and swing it like a pendulum, first at ground level and then on the roof of the skyscraper. The height is worked out by the difference in the gravitational restoring force T = 2 pi sq root (l / g)."

"Or if the skyscraper has an outside emergency staircase, it would be easier to walk up it and mark off the height of the skyscraper in barometer lengths, then add them up."

"If you merely wanted to be boring and orthodox about it, of course, you could use the barometer to measure the air pressure on the roof of the skyscraper and on the ground, and convert the difference in millibars into feet to give the height of the building."

"But since we are constantly being exhorted to exercise independence of mind and apply scientific methods, undoubtedly the best way would be to knock on the janitor's door and say to him, 'If you would like a nice new barometer, I will give you this one if you tell me the height of this skyscraper'."

The student was Niels Bohr, the only person from Denmark to win the Nobel prize for Physics.

(Plavva, Forum "Disidenti")

Premda su mi roditelji davali koliko su mogli, uvijek bi izašao novi CD Nine Inch Nailsa koji je trebalo kupiti, a želio sam i kompletirati opus majstora SF and F-a Zelaznyja. Zbog vlastita hedonizma, nije mi bilo teško ljetne praznike provesti prodavajući sladoled, iako od svih stvari na svijetu najviše mrzim rad. Tog sam ljeta, za 16-godišnjaka, zaradio poprilične novce, koji su bili uvjetovani mojim nepoznavanjem osnovnih matematičkih operacija, osim neodlaska u minus.

Ohrabren "popriličnim" utrškom prve ljetne avanture iduće sam ferije odlučio otići u inozemstvo. Nagovarao sam neke prijatelje, jer me je ipak bio strah, no njima je plaža bila draži izbor. U Njemačku sam stigao ne znajući ni riječi njihova jezika. Obijao sam različite ustanove koje su nudile sezonske poslove za školarce, a prvi posao koji sam dobio bio je istovar 75 tona kikirikija dnevno. Zamrzio sam kikiriki i naučio razlikovati ambalažu. Američke su vreće bile najbolje, a od kineske su jute krvarili prsti. Držalo me samo preračunavanje dnevnice u količinu novih CD-ova. Kad sam progovorio njemački, osmjelio sam se iduće godine i konobariti. Na koncu sam radio kao bartender u poznatim klubovima, po narudžbama i za nikada manje od nekoliko stotina maraka po večeri. Time sam otvorio mogućnost putovanja. Do 21. godine ispucao sam dvije putovnice. Krstario sam svijetom i usput zarađivao. Prijatelji su mi, u kafiću iz kojeg se nisu maknuli, često govorili da je meni lako jer putujem.

Prijatelj Donny iz svjetski poznatoga newyorškog banda Shootyz Groove krvavio je ruke na gradilištima Bronxa, Hrvoje je prodavao gumene bombone. Mlađi brat Nikola zbog glazbe je počeo konobariti još i ranije. Često je slomljen nakon cjelovečernje smjene dolazio kući oko 7 sati, pripremio mi doručak i išao spavati. Radio je za novu bass gitaru i pojačala. Promijenio je nekoliko poznatih grupa, a sada svira s "Legenom".

(A. Je., Večernji list, 21.08.2001.)

Veli Suljo: "Odo' ja kući po štemajzl da otucamo pločice pa da spasimo ženu."
Vraća se Suljo sa štemajzlom, a kad tamo Mujo kleči pred Fatom, gricka joj bradavice i gladi sise.
Suljo veli: "Što radiš bolan od žene, pa nije joj sad do seksa!"
"Nije ni meni", veli Mujo, "nego oću da je malo ovlažim pa da je lakše potegnemo na hodnik jer su tamo jeftinije, domaće pločice, a ove u kupaoni su talijanske."

... priča koja od vas zahtijeva malo strpljenja i desetak klikova mišem.

Vrijedi upozoriti - prije kraja priče nećete moći izaći iz browsera.

Vratila se Fata poslije 5 minuta i kaže:
"Mujo, bog te jebo, ove komšije su lude sto posto. Ja ušla kod njih, kad žena stoji nasred sobe i drži se za sise, muž drži kišobran u ruci i guzi punicu koja mlati glavom lijevo-desno".
"Pa, Fato, ti si stvarno glupa! Vidiš da mu žena kaže da ide po mlijeko, a on njoj vidiš da pada kiša, jebem li ti mater ludu!"

Oće se plavuša baciti s mosta i ubiti se. I dođe neki mornar i pita zašto. I kaže ona, znaš mene stalno samo svi jebu, i dosta mi je života. Kaže mornar, nemoj se ubiti, vidiš ja sutra s onim brodom putujem u Ameriku, dođi sa mnom, ja ću te fino hranit u brodu, a poslje ćemo zajedno otkrivat Ameriku. I kaže plavuša, ajde dobro. I tako ona ode s njim, živi u sobi, on ju hrani, a naveče je, jelte, jebe. I tako oni nekoliko tjedana, i ona sama u sobi i dođe kapetan broda. I kaže, ko si ti, ovo, ono, i kaže plavuša, a ja sam evo htjela se ubit, došo vaš mornar, spasio mi život, reko da me ovim brodom vodi u Ameriku, i tako, hrani me, a navečer me jebe. A kaže kapetan, to da te jebe, to ti vjerujem, ovo je trajekt Prizna-Žigljen.

(e-mailed by IHC)

SALT LAKE CITY - Dvojica homoseksualaca završili su zbog opeklina u hitnoj službi bolnice u Salt Lake Cityju nakon ljubavne igre s mišem. Andrew je svom partneru Kikiju umetnuo kartonsku cijev u stražnjicu i kroz nju pustio kućnog ljubimca - afričkog miša Raggota.

Kada je Kikiju bilo dosta zadovoljstva, mišić nije htio van, pa je Andrew zapalio šibicu ne bi li ga primamio svjetlošću. No tada su se zapalili plinovi iz Kikijevih crijeva i iz cijevi je suknuo plamen koji je Andrewa opalio po licu, a nesretnoga miša zapalio. Zapaljeni je Raggot uzrokovao novu eksploziju Kikijevih crijevnih plinova koji su iz rektuma ispalili miša koji je slomio nos Andrewu. Rezultate kobne ljubavne igre u kojoj su Kikiju raznesena crijeva, a Andrewu slomljen nos bolnica je objavila na posebnoj novinskoj konferenciji.

(Večernji list, 04.10.1999.)

Why Women don't Bungie Jump

iliti, Kako (ni)sam položio matematiku 2

(Father X, exorcist, Church of Notre Dame, Paris)

It's just another source of e-cards - visit
http://www.ohmygoodness.com

Bessie

Farmer Joe decided his injuries from a traffic accident were serious enough to take the trucking company to court. During testimony, the company's lawyer was grilling Farmer Joe.

- Didn't you say, at the scene of the accident,"I'm fine?" - said the lawyer.
- Farmer Joe responded - Well I'll tell you what happened. I had just loaded my favorite mule Bessie into the...
- I didn't ask for any detail - the lawyer interrupted - just answer the question. Did you not say, at the scene of the accident,"I'm fine"?

The lawyer and farmer Joe went back and forth until the judge ruled, in spite of the lawyer's protest, that he would allow Joe to finish his story. Farmer Joe responded:

- Well, I had just loaded Bessie into the trailer and was driving her down the highway when a truck ran the stop sign and slammed into me. I was thrown into one ditch and Bessie was thrown into the other. I could hear ole Bessie groaning. She was near dead. Shortly after the accident a highway patrolman came on the scene. He could hear ole Bessie moaning, so he went over to her. After he looked at her, he took his gun and shot her between the eyes. Then the patrolman came across the road with his gun in his hand and looked at me. He said: "Your mule was in such bad shape I had to shoot her. Now then, how are you feeling?" I replied: "I'm fine!" 

(e-mailed by Larry Mahoney)

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali pred haustor da malo prodivane. Stoje oni tako, pa se mladić onako šeretski podboči i osloni na neboder te reče:

- Reko mi je babo da vam kažem vako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel' da mu ga ja
  popušim, jel' da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši,
  samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!

(e-mailed by Iva Keller)

Fore i fazani

iliti, bedastoće sa svih strana svijeta

(e-mailed by Nina)

Išle dame bez muževa u Graz u šoping. Voze tako one lagano natrag prema granici, kadli jedna opazi nešto pored ceste.
"Stanite, netko je bacio mikrovalnu kraj ceste!", kaže vlasnica oštrog oka.
"Možda je previše kupio pa ju je odbacio. Možda je neispravna", dodaje druga.
"Ma uzmimo je, moj muž je sigurno može popraviti!"
Vrate se one, jedna dama izađe van pa hop po travi i zgrabi mikrovalnu. Strpaju je u prtljažnik i nastave prema granici. Carinici vidjeli ekipu, sve im je bilo jasno. Voze one desetak minuta dalje kad iza njih policijski automobil s upaljenim rotirajućim svjetlima. One stanu. Ali auto nije slovenske policije, već - austrijske. Izlazi policajac i na slovensko-austrijskom objašnjava da otvore prtljažnik.
"Što vam je ovo", pita policajac.
"Mikrovalna", odgovoriše u glas, "našle smo je kraj ceste!"
"Prosim to ni mikrovaljna nikakor", kaže policajac, "vzele ste naš radar".

(VIDI br. 57, Nenad Nikolić)

Drugarice Saveta,

pišem vam, iako se ni najmanje ne razumem u te kompjutere i ostala čuda. Čula sam da ima najzad neka normalna ženska osoba koju mogu da pitam za stvari koje me muče.

Moja Nadica je nabavila to čudo od kompjutera i kažem ja njoj: "Nadice, dete moje, šta će ti to? Eto, ja samo znam gde se televizor uključuje, pa šta mi to smeta da budem prava majka?" Kaže: "Mama, to je sad taj Klokodor i svi ga imaju i šta ja sad da ga nemam i šta ću ja onda?" Kažem ja Miletu i on izbroji milione i Nadica kupi to čudo. To sam nekako podnela. I podnela sam kad je mali Mića iz njenog razreda dolazio svake večeri i ostajao do duboko u noći i objašnjavao joj kako da sa tim radi.

Ali neću da podnesem ono šta je sad kupila. Molim vas lepo, ja sam fino vaspitana i to u moju kuću neće. Kaže Nadica da se to zove Džojastika i da to služi za igranje, a ja da vam ne kažem na šta to meni liči i neka mi samo još jednom pomene da će sa tim da se igra. Svi navalili na mene kako sam smešna i staromodna, ali to može samo preko mene mrtve. Zato vam i pišem, jer ste vi em žensko em psiholog i to školovani, em se valjda razumete u te kompjutere. Kako da ja mojoj Nadici objasnim da nije to za nju, a da ne preplašim dete, šta ona ima samo devetnaest godina. I kažite mi jel' ima još kakvih sličnih stvari u tim kompjuterima kao što je taj Džojastika?

Eto, toliko, i puno vam hvala unapred i ako možete baš da mi ne objavite broj kuće, ubiće me Nadica ako sazna.

(Peek & Poke show, Računari, sredina '80-ih)