Fore i fazani

Home ] Up ]

Mudrosti ... (e-mailed by Ana-Marija Igrec)
Pušenje vam skraćuje cigaretu.

Bolje ispasti glup, nego iz aviona.

Možemo li prijeći s "Vi" na "tebe"?

Da Bog postoji, crkve ne bi imale gromobrane.

Ne budite praznovjerni - to donosi nesreću.

Griješiti je ljudski, ali ako vam se gumica istroši prije olovke, malo ste pretjerali.

Mene slava i novac uopće ne zanimaju; samo novac.

Oprezan je onaj tko prije grmljavine opere kosu šamponom od kopriva.

Ah, kad te nema u blizini, nisu mi sve ovce na broju.

Prvi simptom side su bol u guzi i vrući dah za vratom.

Ja sam se ovakav rodio, a koji je tvoj izgovor?

Oralni seks za žifafu predstavlja pravu vratolomiju.

Newton laže ... lake padaju brže.

Rekla mi je kako se zove; sad bar znam na čemu sam.

Parni stroj je pronađen zato što se nije mogao pronaći neparni.

Suprotnosti se privlače, a onda se svlače.

Sa svih strana svijeta
U svoju obranu optužena je izjavila da ima reumu i četverogodišnje dijete, što je posljedica vlažnog stana u kojem živi.

(Irish Times)

Osjemenjivanje od strane samih svinjogojaca nalazi u nas sve više oduševljenih pristaša. Pošto su završili kratke tečajeve, već više od 200 poljoprivrednika steklo je pravo na to da svoje svinje oplođuju sami.

(Manilla Times)

Djeca su znala i za Abrahama Lincolna: " ... a rođen je u maloj drvenoj kućici koju je svojim rukama sagradio ..."
Skelet je osoba koja pokazuje svoju unutrašnjost, jer su joj vanjštinu izgrizli crvi. Da bi se čovjek obranio od tuberkuloze, dobro je hodati po ispljuvku. Tako se mikrobi ne mogu dignuti u zrak i izazvati bolest. Da bi se zaustavilo krvarenje iz nosa, potrebno je dignuti glavu, zabaciti je unazad i ostati u tom položaju dok srce ne prestane kucati i tjerati krv u žile.
Što se tiče Bosne, moguće se stvar riješi ako se nađe čovjek koji bi jako odgovarao Srbima, Muslimanima i Hrvatima. Ima prijedlog da bi idealan predsjednik bio Jaser Arafat. Jer je obrezan, ima bradu, a glavu zamata u šahovnicu.

(Tanja Torbarina u "Globusu" 1992.)

Posljednji put sam bio u ženi kada sam posjetio unutrašnjost Kipa slobode

(Billy Cristal u "Kad je Harry sreo Sally")

Došao je Bora Čorba i rekao oduševljeno Štuliću: "Ej bre, strašna ti je ona stvar Klinček stoji pod oblokom." Johnny ga je pogledao svojim živim, malim okicama i mrtav hladan rekao: "Ne zanima me tvoje mišljenje, ti si seljak."

(Alka Vuica, "Muškarac u ormaru")

Što ako mi tigar napadne punicu?
Ništa; sam ju je napao, sam neka se brani.
Čuj, muškarci su kak šekreti ... ili su zaštopani, ili su zauzeti, ne? Ženu je najbolje držati za riječ. Jasno, dok joj je još u grlu.
Tema na Internet Monitor Forumu: Ovdje, gospodo, navedite vaša životna sranja, da se i mi ostali malo smijemo
Mumya:

Naš šta ću ti reć!

Kad sam bez kondoma, imam osjećaj kao i kada se gol kupam u moru! Ali puno manje izdržim!

Kada stavim kondom, i još ako koristim one s premazom, od kojega trne! Mogu peglat dan, noć!

duan:

Mumya, mozes ga posipati gipsom pa zaliti vodom i onda osim peglanja pozabaviti se i rušenjem plotova.

IHC:

Nije neko teško sranje, ali...

Jednom davno, kasnim ja na ispit... Pitam nekog frajera na fucksu di je XYZ profesor. Pita on mene:

- Kaj Vam on treba?
- Imam usmeni kod njega.
- Možete ići doma, pali ste!!!

Pipo (o prilagođavanju muškaraca svojim potrebama):

Dakle,recept je slijedeći:

Uzme se jedan muškarac cca 80kg. Predmet prvo treba izolirati od loših utjecaja okoline (zabrana izlazaka sa starim društvom). Potom mu treba usaditi nove vrijednosti - neka pokazuje emocije; dakle treba ga natjerati na plač. Ovo se može postići uobičajenim sredstvima - redovito dovođenje mame, čestim napadima histerije, pražnjenjem bankovnog računa, prebacivanjem programa na tv kad je nogometna utakmica itd. Nakon nekog vremena pokazuje se napredak; predmet gubi samopouzdanje, taloži se prašina na priboru za ribolov (nekad je bio vrlo ponosan na njega), pozivi prijatelja sve su rjeđi, gotovo bez pogovora pristaje na odlazak na tržnicu. Nakon nekog vremena predmet pokazuje zanimanje za meksičke sapunice (poistovjećuje se sa glavnim junacima).

Zatim slijedi završna faza. Predmet se polagano odvikava od seksa, zapušta svoj fizički izgled, sporo reagira na vanjske podražaje, često je dezorjentiran i bezvoljan.

U završnoj akutnoj fazi bespogovorno izvršava svaku zapovijed.

Dresura nije lagana ali ako se ustraje daje zadovoljavajuče rezultate.

Pogrebno poduzeće:

Šetao sam gradom jednog vedrog poslijepodneva. Ovamo, onamo, i ubrzo se meni prisere i to gadno. A kuća bila daleko. I trk naći neki javni zahod. I idem ja mrtvačkim korakom, blijed, te napokon ugledam ulaz u zahod! Sav sretan, ubrzam korak i pred ulazom u zahod - tras! Naletim na jednog prijatelja i njegovu mamu. Ooo, pa dugo te nisam vidjela, pa di je tvoja mama, kako je, bla bla, bla... Udav. Ja uljudno odgovaram umjesto da zbrišem niz stube u zahod. I priča ona tako, već i mom prijatelju dosadilo, kad ja odjednom osjetim iznenadnu pojavu toplog i mekanog predmeta u mojim gaćama (to je ono fino za jest). I smješkam se ja i dalje, uljudno odgovaram, sav sretan-presretan. Davež je otišao, a ja u zahod. Bez razmišljanja uletim u zahod, pažljivo skinem hlače i gaće. Uspio sam ih skinuti bez da iskipam dragocijeni teret na pod. Bacim ja kobasu u zahod, zajedno sa gaćama (nije bilo suho zlato, pa nije imalo smisla navlačiti gaće natrag). Kako sam bio konj, nisam gledao da li uopće ima papira. Pa skidaj potkošulju. Moram reći da je potkošulja sjajna za brisanje guzice. I potkošulju u školjku. Izlazim ja van iz kabine, lakši za pola galanterije, i čujem neku od čistačica: "A zašto onaj mali nije tražio papira?". Aargh!

Nakon nekoliko tjedana mi se desila ista stvar kad sam se vraćao iz škole, i to pred vratima stana. Plodna godina, nema što. Kasnije sam shvatio da se uopće ne treba uzrujavati. Naročito po ljeti, na moru, kad smo se moja ekipa i ja gađali govnima u vodi. Vlastitim, naravno. Priča uopće nije smiješna, a naročito nježnijem spolu. No nema veze, Mumya je napisao takvu priču da sam mu se morao na neki način odužiti za sve smijanje prilikom čitanja.


Bilo je to u srednjoj, prije mnogih godina...

Jedan od majmuna iz naše klape je bio pozvan na neko vjenčanje, s napomenom da može dovući svoje prijatelje. Sjajno, ima li što bolje? Poziv na vjenčanje je došao kao naručen, u vrijeme kad smo se majmunirali bez ikakvog razmišljanja o bilo čemu. No, sve ima svoju granicu, koju je taj put moj prijatelj prešao. Nazovimo mog prijatelja Ivan.

Na vjenčanju su svi jeli i pili, osim Ivana - on je samo pio. I već se svi ponapijali, ali sve je pod kontorlom, dok se god jede. On, naravno, nije mogao više i otišao se ispovraćati u zahod. Vratio se on, umiven, čist, mamica bi bila ponosna na njega. I otišlo krdo majmuna za šank, jerbo na stolovima više nije bilo pića. I pita jedan drugi prijatelj barmena što ima za pit, a ovaj kaže da je sve popijeno. Već je nastupila depresija, kadli barmen spomene da ima kanister domaće rakije, ako želimo, možemo ga cijelog popiti. Nije trebao dvaput reći. I tako se pilo, a Ivan je na prazan želudac, netom izrigan, išao piti taj otrov. Đubreština je valjda imala više od 50% alkohola. Ivan nam je kasnije ispričao da mu je u trenutku kad je drmnuo prvu čašu rakije, nastala crna rupa. I od tog trenutka se ne sjeća što je bilo.

Kada je saznao što je radio, hvatao se za glavu. Nakon još nekoliko gutljaja domaćeg mišomora, zaputio se po dvorani, uletio među svatove. I tako je naletio na mladenku. I krenuo on njoj nešto šaptati i pri tom ju prilično slobodno hvatati za dupe i sise. Zamislite, jedan od najljepših dana u životu, i pojavi se mladi konj koji izvede takve krasote. Opalila mu je dvije šamarčine, ali on se nije dao smesti. Otišao je od mladenke i naišao na njenu sestru, udatu ženu s dvoje djece i na nju primijenio istu formulu. Bla bla, dupe, sise. Opet je pobrao šamarčine i izišao iz dvorane. Nama je netko bio rekao da je bolje da otiđemo. I idemo van, a on riga po tuđim automobilima. Pa opet natrag, po kante vode, pa peri aute. Nakon vesele svadbe Ivan nije od stida izlazio iz kuće narednih šest mjeseci, osim u školu. Lijepo, zar ne? I rekao, naravno, da nikada više neće pit. Nakon godine dana, na nekom rođendanu, slavljenik mu je rekao da je pička ako ne pije, pa je ipak popio. Balkan.

Neki dan se napio, pao u blatnu kaljužu i sjebao zdravo koljeno.

Tema na Disidentima: Komentatorski biseri by copy - paste sa SC-a
Zvonko Mihajlovski:

Čudan način dodavanja - jako i nikome!

Najdoski je odlično skočio, ali nažalost preko prečke.

Zadovoljio je trenera i zato sada igra.

Dok je lopta u vazduhu, da vam saopštim spisak timova.

Kakav udarac! Pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik!

Krilo nikad ne pada daleko od beka.

(Crvena Zvezda - Partizan)
Evo, izlaze Partizanovi igrači ... a evo i naših.

Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom.

To je bila veća opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovića.

Mladen Delić:

(Utakmica Argentina- Holandija, pri rezultatu 1:1, pred kraj utakmice):

Ako se utakmica završi 1:1, igraće se produžeci, pa ako i onda ostane nerešeno, nova utakmica će se igrati u sredu ... ja imam avionsku kartu za ponedeljak ... Da li će oni meni da dozvole da promenim kartu? Kako ću ja da se vratim?

Milojko Pantić:

(trčanje)
U stazi sedam je Sunday Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam.

Duško Korać:

Ovo je Keli Erikson, sićušna Šveđanka, skakačica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju ćerkicu i ne ispušta je iz vida.

A čovek koga upravo vidite je snažni momak, Džon Godina, bacač kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmičenjima.

Sudija je uzeo "Prokurin" kapi za oči i sada mnogo bolje vidi.

Vladanko Stojaković:

Da, da ... dođi 'vamo, bato, to se ne sme. Žuta karta!

I odlična intervencija Ljukovčana! Da vidimo zašto se sada Nemci raduju ... pa da, to je gol ...

Dobro vam veče, dragi gledaoci. Javljamo se iz Londona sa stadiona "Park prinčeva".

Kamerun mora da izvuče barem bod pred utakmicu sa Švajcarskom da bi osigurali prolaz ...
(pauza 10 sekundi) ...
Oprostite, dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Švajcarskom ...

Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara.

I to je lagana lopta za golmana Stojanovića!
(a posle minut)
Ne, izgleda da je ipak bio pogodak.

 

 

Popovski:

Sušić je igrač koji bi trebao malo više da dribla i da koristi svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo ga, upravo to i radi ... Sušić ... Sušić ... Sušić ... i ... ma ne sam, Safete, ne sam! Kakva sebičnost mladog i neiskusnog Sušića!

Srđan Knežević:

Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo, i kolege Španci se bune, nisam samo ja ...

Pa pogledajte, dragi gledaoci, ovo telo! Boginskaja je najvisočija od svih gimnastičarki i vidi se na njenoj izduženoj figuri. Jednom rečju - žena!

Miloš Topalović:

Sledećih par minuta ovog snimka protiču u znaku Georgi Hadžija i ove kretenske reklame za kečap.

Obratite pažnju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove.

Mirko Kamenjašević:

Biogradlić se stuštio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovića - ovaj odigrava dupli pas sa Savićem, Savić mu vraća, Pejaković sam pred golmanom, dribla i golmana ... evo ga, konačno puca i goooooooool!!! KURAC GOL! Lopta je zamalo prošla pored desne stative!

(Kamenjaševiću je nakon ovog bisera izrečena zabrana prenosa sportskih događaja u trajanju od 3 meseca)

Nepoznati spiker:

A danas je na našem najvećem stadionu Marihua... pardon, Marakani ...

I četvrti poen Savića; Litvanija sada vodi sedam - tri.

Ovo je takmičar iz San Marina, male ostrvske državice usred Atlantskog Okeana.

(radijski komentator u sportskom izvještaju za dnevnik; tema je košarka):
Zadar je pobedio Rabotnički sa 91:68 unatoč tome što je Rabotnički poveo sa 2:0.

Sreto Sćepanović:
(pokojni sarajevski reporter)

Našeg boksera Svetomira Belića, dragi gledaoci, prepoznaćete po belim gaćicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim gaćicama.

Đurković:

(plivanje)
Sada Popov vodi za gotovo celu dužinu bazena i Amerikanac će uspeti da osvoji zlato samo ako Popov počne da se davi.

Gojko Andrijašević:

(za Šalke 04 igra Marko Kurz):
Lopta do Kurca.

Ivica Blažićko:
(prije ohoho godina u Jesenicama na tekmi Jesenice - Medveščak; gledatelji ga vrijeđaju i dobacuju i onda se čuje ...)

- E, pička ti materina!!! - muk, čuju se tupi udarci tup! tup!. Vraća se Blažičko nakon kaj je zašamaral Janeza i kaže:
- Bio je ovo mali incident sa slovenskim navijačima ...

Eh, ti dečki s Pešče ...

Karadžić (RTVCG):

I sada ćemo sa automibilizma preći na konjizam.

Hajrudin Topalović, TV BiH:
(prijenos nogometne utakmice, Barcelona ...)

- Rivaldo ... Rivaldoooo, Rivaldoooooo i jedan nulaaaaaaa ... gooooooool!!!!!

Nakon par minuta:

- Opet slična; identična situacija ... Rivaldo ... Rivaldo ... i dva nulaaaaaaaaa!!!!!

- ?!? Ne ... ne, to je bila samo usporena snimka ...